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你們所遇見的試探,無非是人所能受的。神是信實的,必不叫你們受試探過於所能受的;在受試探的時候,總要給你們開一條出路,叫你們能忍受得住。
歌林多前書10:13


 
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原生家庭對婚姻的影響

崔王夢蓓
[恩泉輔導中心 626-281-9280]
10/4/2007


我不知道他在想什麼. 我很想了解他,  可是不管我怎麼努力,  好像在感情上總是不能和他親近.’ A女士在輔導室中聲淚俱下的對我說.  我實在不知道我還能做什麼.’

 

她指的是和她結縭十載的A先生. 她接者說, “他是一個很好的人, 養家活口都很努力. 也是個好父親. 可是我們沒法談心. 他做他的事, 我做我的事.  我晚上九點半就上床, 想和他聊聊天,  他呢, 看電視看到在沙發上睡著.  這樣的婚姻有什麼意思.  我不想永遠都這麼寂寞.”

 

A女士的故事恐怕每天在全美要重演上千萬次.  也許細節不同,  但許多夫妻的關係都有類似的情況.  A先生的回答大概也是, “我不知道她還要我怎麼樣.  我進新進意在為這個家打拼.  做工一天,  回到家累的半死, 哪裡還有精神談話.  看看電視是我一天當中唯一的享受.  她做她喜歡做的事我也沒有不讓她. 我也不是故意要在沙發上睡著.  就算我對不起她吧.  何必大驚小怪. 我輕鬆一下,  就這麼睡著了. 為什麼要怪我!”

 

大部分的人也許要說,  先生夫婦的溝通不良.  有的人也許會說他們對婚姻的期望不同.

 

在某一個程度上來說,   這兩種解釋都對.  可是大部分的人有所不知的是,  A先生夫婦的問題有一個更根深蒂固而且頑固的癥結, 那就是他們的原生家庭的影響.

 

婚姻關係中, 原生家庭的問題如果沒有探討,  發掘, 處理的話, 再多的溝通技巧, 再多的分辨對角色的期望, 也不能幫助當事的雙方解決他們之間的問題.

 

再處理婚姻的問題時, 我們必須面對一個鐵的事實, 那就是, 夫婦二人都必須知道對方的家庭背景. 也就是要能知道, 活在那樣的一個家庭中是什麼滋味. 而且在了解之後,  能懂得自己的配偶既然來自如此的家庭, 那麼自己該做什麼,  給什麼¸ 才能讓對方快樂的過日子.  否則的話, 就等於給配偶兩個很悲慘的選擇, 一是死 , ( 情感上的死, 靈性上的死,  / 心理上的死) 二是離開.

 

婚姻中最大的挑戰可以說是, 要致力於發掘配偶最在乎的那一, 兩件事, 並且全力以赴地為她做那一, 兩件事. 這樣做, 不只是為了對方, 也是為了自己的好處. 通常婚姻中的雙方會很痛苦的發現, 對方所最在乎的,  往往也是自己天性中最不以為意的. 對方所需要的, 通常偏偏是自己最缺乏的. 所以當對方在這些事上要求自己的時候,也就特別覺得不安, 或不情願.

 

有三件事情我們必須要知道 ;

 

  1. 毎一個想婚姻成功的人都要學習以對方能接受,感受, 了解和需要的方式去愛對方. 由於家庭背景的不同 ,  加上對方所要的, 通常不是自己善於表達的, 所以必須時刻提醒自己記得去做.
  2. 每人最怕的事通常在自己的配偶身上發現.  比如太太最受不了沒有安全感,偏偏先生就常讓她感到不安全. 而人偏偏就找一個和自己父母有相似個性特質的人結婚! (所謂父母意指拉拔我們長大的人, 可以是祖父母,  或保母)
  3. 婚姻中的二人必須全力以赴學習改變自己, 認識對方, 分辨什麼是可以改變, 什麼是必須接受的.  同時二人也要認清從原生家庭學來的行為模式, 和預設的需要的確會影響現在的夫婦關係和家庭生活, 從而負起自己的責任力求改變. 如果只有一方努力,  則不會有真正的婚姻, 努力的那一方就成了殉道者.  固然婚姻要美滿,  雙方都要犧牲, 但絕不是要求一方做殉道者.  其實如果有一方殉道,  會是這個婚姻的致命傷.

 

如果你繼續聽A 女士的分享, 你會聽到他說她父親是如何的寡言, 和家人距離很遠. 甚至她對父親的形容會很接近她對A 先生的形容. “我父親辛勤的工作.  回到家,吃過晚飯就看電視,  一直看到睡著.”

 

她也提到她父親兩度離開母親.  一次在她很小的時候, 另一次在她唸中學的時候 . 她是家中長女,  所以照顧弟妹的責任就落在他肩頭上. 難怪她會嫁給A.  因為他和自己的父親很像, 是個盡責的男人,  卻無法讓人親近. 因為人性中都有這種驅動力, 希望給不十分圓滿的關係再一次機會,  所以常在現在的關係中,  重演過去的角色, 重新進入過去的關係.

 

當然  A君也不自覺得在重複他原生家庭的行為. 他的父母在他出生不久就離婚了.  他的母親將他交給外公外婆帶大.

A君自幼得到的訊息是, 他永遠也不夠好, 無論他怎麼努力, 他生命中最重要的人物都不會愛他.

 

他很自然地被想和他接近的人吸引, 卻又怕在她們的身上經歷到他最怕的惡夢: 那就是, 和人親密的結果通常是被人遺棄,  拒絕, 和最終的失敗.所以他不敢和A女士接近, 以免又被遺棄, 拒絕, 導致最後的失敗.

 

好像A 夫婦是絕配.  雖然他們的經歷都很痛苦.  A 先生永遠不能在太太面前有足夠的成功¸ A太太也永遠得不到她所需要的和人緊密連結的感覺. 兩人都沒有做錯什麼,  也不是壞人”. 他們都盡了力, 卻逃不出過去的陰影.

 

A夫婦覺得走投無路,   痛苦地重複著一些不健康的行為, 殊不知這些行為模式是從原生家庭中學來的, 所以感覺非常理所當然又熟悉.  他們所必須面對的最困難的挑戰就是要能絕對誠實的面對自己,  認識自己從過去所承受的痛苦, 仍深刻地在影響著他們現在的關係. 在處理婚姻的困難上, 這要算是最讓人卻步的: 我們每人都要面對自己的懼怕 , 因為面對懼怕的感覺好像面對死亡.

 

A 女是來說, 面對無法和自己愛的人親近, 心靈不能契合, 好比面對死亡. A先生來說, 和人親近卻意味著被拋棄,  也好像死一樣的痛苦. 他們的婚姻要能改變,  必須二人都願意經營一個安全又滋潤對方的環境, 而非糊裡糊塗,  任感覺牽著鼻子走,  純反應式地反擊. 要能如此, 必須有高度的自我省察的能力, 無畏的誠實和無比的勇氣. 婚姻本不是給膽小的人設計的. 婚姻中的雙方,  都必須能 捨己好讓對方有呼吸的空間, 並且能發放出生命的光芒.

 

妳的婚姻是否像文中A君夫婦的婚姻? 恩泉輔導中心的輔導員願意幫助你了解原生家庭中錯綜複雜關係,   好讓你自由自在地創造一個不一樣的你自己的家庭, 不再重蹈父母的覆轍.  或者你不明白捨己的意義, 沒有捨己的動力, 那麼也讓我們的輔導員介紹你認識耶穌,   從耶穌終極的捨己的榜樣中學習,並支取捨己所需要的愛心和盼望.


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